Eu tinha um grande apego pelo meu "pai" e por todos esses anos eu não conseguia enxergar nada nele que mudasse meu sentimento, eu tinha orgulho dele ser meu pai. Até que nessa época comecei a enxergar o sofrimento da minha mãe e as coisas que ele fazia, e tudo caiu como uma bomba sobre mim, ele não era o herói que eu imaginava e me machucou demais saber de seus relacionamentos extra conjugais. Eu estava mal e piorei fora do limite, tive ódio, meu coração derramou toda mágoa e dor que eu já tinha por causa da decepção com a igreja que eu tanto amava e agora meu pai também, sei  que o diabo armou tudo isso para destruir minha fé. E assim ele colocou um desejo em meu coração de seguir minha vida, de assumir minha maior idade eu queria ser independente e ocupar minha cabeça com outra coisa.E o diabo (claro que eu não sabia que era ele) mas ele me deu a solução e eu desejei me casar. Até aí eu nunca havia namorado, ja com 20 anos. E rapidamente satan enviou alguém. ( não estou aqui para condena-lo ele também era um enganado como eu).

   Eu descrevia a pessoa que eu gostaria, tinha de ser alguem da minha cor e no mesmo nivel social etc. essas coisas, porém eu não entendia nada desse assunto, sobre relacionamentos. E eu obstinadamente procurei por isso e encontrei , a minha mãe tentava me alertar mas no estado de rebeldia que eu me encontrava só piorava, um jovem apareceu e me apaixonei loucamente por ele, e ele demonstrava o mesmo, creio que fingia. E aí embora eu não me entregasse totalmente por que queria me casar, passei a viver em prol dos desejos meus e dele, desenfreadamente, e ele foi usado para me mostrar esse caminho essas coisas que eu não conhecia, e me desepertava cada vez mais a loucura então eu só ouvia a sua voz, e não ouvia mais nem Deus nem a minha mãe. O que me importava era somente ele. Antes de um ano nos casamos e meus pais embora contra a vontade fizeram o que puderam. Eu entrei na total escuridão da alma. E minha mãe tentou me alertar, eu cheguei a brigar com ela, nossa comunhão foi por água abaixo. " Moças e rapazes prestem atenção" satan tem estratégia para derrubar e ele faz isso dentro da igreja. Logo no primeiro dia após eu cair no laço. começaram a vir as verdades que eu não sabia. Um mês as coisas pioravam e sucessivamente, bombas e mais bombas , desgraças e mais desgraças para minha vida e da minha familia, meu pai estava nos sustentando vejam só que coisa, o que eu menos queria. Essa pessoa que já perdoei tristemente usada para destruir nossa moral endividou meu pai sujou seu nome e vivia em um rolo de mentiras sem fim. Coisas de enlouquecer qualquer pessoa, por vezes estive a beira de ser processada por causa de mentiras dele. É algo estarrecedor e totalmente demoníaco por isso não estou o culpando. Sei que eu permiti o diabo entrar na minha vida embora na época eu não soubesse de nada mesmo, eu estava totalmente cega. Com quase um ano de desgraças e terror eu estava doente seca e na miseria. Eu que não sabia o que era depressão não se ouvia muito falar sobre isso . Tive a primeira crise com a qual, se eu nunca tivesse escutado que suicidio leva para o inferno eu teria me matado. Eu tentei de todo jeito resolver a situação com ele mas tudo que eu fazia só piorava,. e eu já ficando louca. E o diabo trabalhou pra valer, fui abandonada em estado de profunda depressão. E aí me aconselharam a não cancelar o casamento na época com menos de uma ano se cancelava. Logo ele formou uma familia com outra pessoa e casado comigo. teve filhos. E eu estava orando por seu arrependimento porém eu não o amava apenas o perdoaria mas se passaram 5 anos e ele se encheu de filhos e sei que Deus odeia o divorcio. Eu não tinha noção espirtual de nada. Apenas pequei perdidamente pequei sou culpada. Divorciada lixo da igreja! Minha mãe ficou ao meu lado, meu pai pagou todas as dividas que ele fez. Fui humilhada por muitos. Mas as orações da minha mãe me mantiam de pé, voltei para a escola terminei o 2º grau e fiquei ajudando a minha mãe no ministério dela. Eu sentia o consolo de Deus me ajudando em muitas coisas mas hoje eu posso dizer eu não conhecia Jesus nem o real amor de Deus, eu não havia nascido realmente do Espírito. Por 15 anos estive só, tentei namorar por 2 vezes e logo via que não era a vontade de Deus então pela força das intercessões da minha mãe eu desistia. Mas logo quando eu estava já pensando que estava bem que a depressão havia acabado que eu teria paz. Então terminou o tempo da minha mãe e ela partiu em meu braços as 2:00 da manhã de 11 de abril de 2003 é algo inexplicável ...

continua